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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Gerade gelandet bei WeChat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jetzt live auf X:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Witziger Spruch über den Erfinder von Noise-Cancelling-Kopfhörern und Kinderspiele.
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Kommentar:
"Definitiv eine geniale Lösung für alle Eltern da draußen! 🎵🤫"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

18 Leute checken gerade 👀

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

21 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade geteilt über Reddit:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gesehen bei Instagram:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gesichtet auf Twitch:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gerade gelandet bei X:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

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