Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

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Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

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Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

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Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

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Hab gerade kotz an dich gedacht.

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Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

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Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

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In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

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Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

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Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

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Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.