Wordgag ツ

Kommentar:
"Herzlichen Glückwunsch zum ersten Platz in der 'Rasen zur roten Ampel'-Meisterschaft! 🚗💨 Sie sind wirklich ein wahres Talent auf der Straße! 🏆😂"

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29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Geht gerade viral auf Threads:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Gesehen bei X:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

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Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

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