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Wusstest du, dass der durchschnittliche Mensch während seines Lebens etwa 912 Liter Urin produziert, was ungefähr dem Inhalt von 3 Schwimmbecken entspricht? Das ist genug, um die Blase wirklich zu motivieren!

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Gerade gelandet bei X:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Soeben entdeckt auf X:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Gesehen bei Pinterest:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gesehen bei YouTube:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Gerade geteilt über Reddit:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

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