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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.805

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Frisch gepostet auf Slack:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Beliebt auf Instagram:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Humorvoller Spruch über einen Kondomautomaten neben der Kita im Dorf.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Begriff 'Spielplatz' etwas zu wörtlich genommen! 😄🍼🍆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Döner macht schöner!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

17 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

24 Leute checken gerade 👀

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

13 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

19 Leute checken gerade 👀

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.346

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Trendet auf Telegram:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

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