Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

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Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

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Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

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Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

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Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

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Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

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Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

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Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

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Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

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Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

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King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

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Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

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Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.