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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Trendet auf Messenger:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Frisch gepostet auf X:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Beliebt auf Threads:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gesehen bei Slack:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gesehen bei Pinterest:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

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Kommentar:
"Man kann Mama ja schließlich nicht widersprechen! 👠🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

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Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

18 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

10 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

16 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

19 Leute checken gerade 👀

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

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Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Trendet auf Instagram:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Trendet auf Telegram:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

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