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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Frisch gepostet auf Slack:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Trendet auf Messenger:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Geht gerade viral auf X:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Gerade geteilt über Telegram:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gesehen bei YouTube:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Gerade gelandet bei Slack:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Witziger Spruch über Ironie und Selbstzweifel, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal sind die besten Ideen einfach zu offensichtlich! 🤦‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

10 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

18 Leute checken gerade 👀

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Gesehen bei Telegram:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Gesichtet auf Instagram:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

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