Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

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Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

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Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

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Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

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Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

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„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

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Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

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Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

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Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

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Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.