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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf X:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Trendet auf Threads:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jetzt live auf X:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

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Kommentar:
"Manche Dinge ändern sich eben nie! 👴⛳️💥"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

25 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

25 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

18 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

12 Leute checken gerade 👀

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

20 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

5 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Gesehen bei Messenger:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Macht Lärm auf X:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Gesichtet auf Slack:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Trendet auf Pinterest:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Gesehen bei Threads:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

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