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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.001

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gerade geteilt über Discord:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Gesehen bei WhatsApp:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jetzt live auf Facebook:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Witziger Spruch über die Herausforderung, Karriere und Netflix zu vereinen.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als hätte man mehr Erfolg beim Binge-Watching als im Büro! 📺💼😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

24 Leute checken gerade 👀

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

9 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

9 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gesehen bei Messenger:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Gerade geteilt über X:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Beliebt auf Messenger:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Gesichtet auf Slack:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

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