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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Frisch gepostet auf X:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Gesehen bei YouTube:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Gerade geteilt über Discord:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Frisch gepostet auf Instagram:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Trendet auf Messenger:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

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Kommentar:
"Manchmal wäre ein 'Sprachlos'-Emoji doch ganz praktisch, oder? 🤐😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

16 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

17 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

5 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

6 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

12 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

7 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

17 Leute checken gerade 👀

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

19 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

1.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Beliebt auf Messenger:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

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