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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Heute bitte nicht stĂśren, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stßrmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schÜn ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es gĂźnstiger fĂźr alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tßr zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu schĂźchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm fĂźr Krypto. Zu ehrlich fĂźr Betrug. Zu faul fĂźr einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wßrden die Lßgen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Frisch gepostet auf TikTok:

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Slack:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was ist der Nachteil, wenn man unhĂśflich zu seinem Henker ist?

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesehen bei X:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Trendet auf Discord:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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Kommentar:
"Na hoffentlich ist der Zauberer auch ein Profi in der Zauberkunst und nicht in der Chirurgie! 🎩✂️😅"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein mĂźssen, dass die Sache hier vĂśllig aus dem Ruder läuft.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfĂźllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich Ăźberall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen RĂźcken STAFF steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ihr habt GlĂźck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂźndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, wßrden die das alle bestätigen.

17 Leute checken gerade 👀

BefĂźrchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts fĂźr mich.

16 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

17 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann mĂśchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

16 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal hÜher.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den DĂźmmsten der Sippe die FĂźhrung Ăźberlassen wĂźrden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal einen LiegestĂźtz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Trendet auf Twitch:

Ich habe meine HaustĂźr abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĂźssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĂźssel in der Tasche waren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine StĂźtze.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂźtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Trendet auf YouTube:

HĂśren Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂźnschen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die fĂźr alle anderen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Von allen MĂśglichkeiten, unglĂźcklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte stĂśre mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

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