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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gesichtet auf Instagram:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Beliebt auf Facebook:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Beliebt auf Threads:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Gesichtet auf Slack:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Humorvoller Spruch über die liebenswerte Verzögerung beim Nachrichtenzusammenstellen.
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Kommentar:
"Ich fühle mit dir! 🤯📰 Aber hey, immerhin bist du dann bestens informiert für die nächste Runde 'Wer wird Millionär?' 😉💡"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Rettet dem Dativ.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In guten wie in fetten Zeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Macht Lärm auf Threads:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gerade gelandet bei Messenger:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

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