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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.431

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Geht gerade viral auf Discord:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gesehen bei Pinterest:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gerade geteilt über Messenger:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Arbeitskultur und Wertschätzung, mit frechem Humor.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es wirklich die feine Note auf dem Klopapier, die zeigt, wie sehr man geschätzt wird! 🧻😄 #WertschätzungInJederFaser"

Arbeitgeber, Arbeitskultur, Arbeitsumfeld, beantwortet, Büro, ein, Frage, Humor, Klopapier, manchmal, Mitarbeiter, Wertschätzung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

eigentlich, ein, Familienfoto, früher, Geduld, haben, keine, Kinder, Ölgemälde, posieren, Sekunden, sitzen, still, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Eltern, Generationen, Humor, laut, Musik, Recht, Spaß, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Banking-App, Finanzsprüche, Geld, Humor, Konto, nicht, pleite, Schrödingers Konto
vor 2 Monaten

Deutschen, haben, Humor, Jahreszeiten, Monate, Sommer, Wetter, Winter
vor 2 Monaten

All, Älterwerden, Gesundheit, Humor, Schlaf, Sportverletzungen
vor 2 Monaten

Humor, Ironie, nicht, Schützenverein, warum, Wortspiel, Zielgruppe

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

11 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

17 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gesehen bei Slack:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Trendet auf YouTube:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jetzt live auf Discord:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

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