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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

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7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Macht Lärm auf X:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Trendet auf Snapchat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.
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Kommentar:
"Haare sind wie Zeitreisende – mal hier, mal da, aber immer am Wachsen! 🕰️💇‍♂️ #BadHairDay"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Gerade geteilt über Threads:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Beliebt auf Discord:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

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