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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Trendet auf Slack:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jetzt live auf Slack:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Beliebt auf TikTok:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Humorvoller Spruch über eine freche, selbstironische Fehlentscheidung mit Schokoladenspaß.
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Kommentar:
"Na hoffentlich gibt es dafür keinen Markt! 🍫👣😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

19 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.368

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gerade geteilt über X:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Gerade geteilt über Slack:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Trendet auf X:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

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