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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Beliebt auf WeChat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gerade geteilt über Facebook:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Witziges Spruchbild über effizientes Rasieren und lässige Haltung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prioritäten setzen und Effizienz maximieren! 🤣👖✂️ #JeansLöcherRasurGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

22 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

21 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Beliebt auf Threads:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

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