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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast wirklich schĂśne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kuchen im BĂźro ist wie RaubtierfĂźtterung im Zoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die fĂźr mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo kĂśnnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Gerade gelandet bei X:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Gesehen bei Snapchat:

Hunde kĂśnnen nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mßlltonnen raus?

Gerade geteilt Ăźber X:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

Macht Lärm auf Messenger:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hÜren kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kĂźhler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemĂźtlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Witziger Spruch über Fußballwissen, locker und humorvoll, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tipps sind so schlecht, dass ich schon fast wieder gut bin! 🤣⚽️ #KicktippProfi"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „Ăźberdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben kĂśnnen und auch gemeinsam eingestellt werden.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbĂźndeten.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine KopfhĂśrer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhĂśren.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

22 Leute checken gerade 👀

FrĂźh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon Ăźberall nachgeschaut?

22 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

20 Leute checken gerade 👀

FrĂźher schrieb man TagebĂźcher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

5 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flĂźstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufßgen, als in einem Rezept verlangt wird, gehÜrt nicht dazu.

25 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurĂźck, sobald ich dazu komme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlßssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrĂźckt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu mĂźde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

TschĂźss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der TĂźr treffen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Frßher haben die SÜhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mßtter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glĂźcklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Macht Lärm auf Discord:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Macht Lärm auf Slack:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Sorry, hab nicht zugehĂśrt, meine Gedanken waren gerade interessanter!

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