Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

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Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

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Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

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Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

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Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

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Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

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Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

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Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

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Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

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Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.