Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

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Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

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Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

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Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

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Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

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Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

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Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

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Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

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Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

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Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

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Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘