Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

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Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

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Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

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Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

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Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

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Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

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Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

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Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

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Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

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Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

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Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.