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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Trendet auf Slack:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gesichtet auf Snapchat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Humorvoller Spruch über mutige Biber, die frech neue Seen für sich schaffen.
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Kommentar:
"Die Biber haben definitiv keine Angst vor Konflikten! 🌲🦫💦 #LebenachihrenRegeln"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

6 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

6 Leute checken gerade 👀

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

9 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gesehen bei Telegram:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gesehen bei Twitch:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

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