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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Gesichtet auf Snapchat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Threads:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Gesehen bei Messenger:

SchĂśner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gesehen bei Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drĂźckst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesehen bei Slack:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Witziger Spruch Ăźber Piloten im Alltag, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es mag verrĂźckt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ăźber diese Regierung nicht wissen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist verrĂźckt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu mßssen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

19 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

19 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner TĂźr geklingelt hat… Zum GlĂźck war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fßhlt es sich an, als wäre es der erste Tag fßr alle, die dort arbeiten, und auch fßr das Konzept der Apotheke.

7 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

BĂźcher sind ein totaler Schwindel. Alle diese WĂśrter stehen bereits im WĂśrterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

HÜren Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kßmmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mĂśchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Samstag frßh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darßber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schĂśn weiter streiten kĂśnnen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gesehen bei X:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukĂźnftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehĂśrt zu furzen? Frage fĂźr einen Freund.

Gesehen bei Threads:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich habe ßbrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Geht gerade viral auf X:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das SchĂśne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit fĂźr die wuchtigen Dinge im Leber hat.

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