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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wßtend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich frage die VĂśgel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich habe mich fĂźr ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ăźber Nacht drin gelassen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Dieses Wetter sollte besser aufhĂśren, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmßde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu frßh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent fßr einen Klingelton zu bezahlen.

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Humorvoller Spruch Ăźber doppelte Moral bei Babys und Erwachsenen.
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Kommentar:
Vielleicht solltest du es mit einem Schnuller versuchen, dann wirkt es vielleicht weniger beunruhigend! 🍼😴

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin SchrĂśdingers Misanthrop.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so bĂśse gesagt, wie es gemeint war.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen SchlĂźppi ausziehst.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. DafĂźr ist das Wetter zu schlecht.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen kÜnnen, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂźr auf, damit sie das GefĂźhl haben, ein bisschen rennen zu mĂźssen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

19 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

15 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen wßrden?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

9 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

20 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

15 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die ZauberflĂśte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was fĂźr eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte fĂźr alle Ăźber 30 kostenlos sein.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund hĂśflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehĂśre Ăźbrigens zu den glĂźcklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vĂśgeln kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen fßr reich hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. KĂśnnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurĂźckzahlen oder sogar umziehen muss.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum KĂźhlschrank.

Beliebt auf WhatsApp:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Es gibt Menschen, fĂźr die wĂźrde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen kĂśnnte ich in den Knast gehen.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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