Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.172

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Gesehen bei Twitch:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Trendet auf Messenger:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Trendet auf Slack:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Petition starten, um dir ein bisschen Dummheit zu verschaffen. 🤪🧠 #GenieProbleme"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

9 Leute checken gerade 👀

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

6 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

7 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.591

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Trendet auf X:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Frisch gepostet auf Threads:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Trendet auf Slack:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Gerade geteilt über TikTok:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

© 2026

Zurück auf Los! ↑