Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Gesehen bei YouTube:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Humorvoller Spruch über IT-Kommunikation und unerwartete Reaktionen, witzig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Das klingt nach einem klassischen Fall von "Neuland-Betreten" in der IT-Welt! 🤣🔌 #IThumor

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

8 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

10 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

9 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

11 Leute checken gerade 👀

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Frisch gepostet auf X:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Beliebt auf Snapchat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑