Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

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Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

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Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

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Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

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Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

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Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

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Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

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Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

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Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

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Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.