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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Trendet auf Instagram:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Witziger Spruch über das lebenslustige Feiern und die unerwarteten Arztbesuche.
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Kommentar:
"Das Leben nach der Jugend: vom Dancefloor zum Wartezimmer! 💃🍸➡️👩‍⚕️🤕 #AuaAua"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

19 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

19 Leute checken gerade 👀

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

6 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

14 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gesehen bei WeChat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Gerade geteilt über YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Gesehen bei X:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Gesichtet auf X:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

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