Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

20 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

21 Leute checken gerade 👀

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

24 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

10 Leute checken gerade 👀

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.