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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat kopiert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇾🇼 hat gecheckt:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fÀngt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Ich kĂŒmmere mich das nĂ€chste Mal darum“. Ich, beim VerĂ€rgern meines zukĂŒnftigen Ichs.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

WĂ€sche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich wĂŒrde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

NatĂŒrlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht fĂŒr jeden!

Gerade gelandet bei Twitch:

Stelle gerade fest, dass meine FlĂŒssigdiĂ€t bestens lĂ€uft. Nach vier GlĂ€sern Wein ist es mir nĂ€mlich egal, wie dick ich bin.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Trendet auf Slack:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gesichtet auf WeChat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wĂ€re dann jetzt bereit fĂŒr reich.

Gesichtet auf Threads:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder PrÀsentationen in UnterwÀsche zu halten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂŒhrt jede Diskussion ad absurdum.

TikTok, der beste Weg um dein KurzzeitgedÀchtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Witziger Spruch ĂŒber TikTok, der das KurzzeitgedĂ€chtnis auf humorvolle Weise kritisiert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit TikTok vergisst du sogar, was du vergessen wolltest! đŸ€Ș🩟 #KurzzeitgedĂ€chtnisProblems"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das FrĂŒhstĂŒck wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten HungergefĂŒhl serviert.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂŒrschlĂŒssel auf!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Großvater kĂ€mpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Welt ist nichts fĂŒr mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine dĂŒnne Freundin sich weiterhin darĂŒber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhÀngt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen fĂŒhrerlosen Zug.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

GlĂŒck in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nĂ€chste Ladung WĂ€sche nur aus ein paar BadetĂŒchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Donuts umarmen dich von innen.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach NationalitÀten oder Religionen. Depp ist Depp.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn LĂŒgen kurze Beine hĂ€tten, wĂ€re Trump schon lĂ€ngst verschwunden.

23 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie ĂŒber soziale Medien wissen mĂŒssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

17 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, wĂŒrde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Zeit fĂŒr Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berĂŒhmten Leute sind. Wir mĂŒssen wieder auf drei KanĂ€le umschalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-BestÀtigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit fĂŒr Waschlappen in The LĂ€nd.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

UnterschÀtzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die MilliardÀre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

An die Wand gedrĂŒckt, auf dem Boden liegend und ĂŒber die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfÀhig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Discord:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur BeitrÀge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gesehen bei X:

Ich habe gute FÀhigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine FÀhigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vom TellerwĂ€scher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich fĂŒr eine Weile nicht um die Welt kĂŒmmern.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wĂ€ren sie nicht HĂ€nsel und Gretel, die ĂŒberall verdammte KrĂŒmel hinterlassen.

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