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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Verbreitet sich schnell über X:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Beliebt auf YouTube:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Gerade gelandet bei Threads:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Witziger Spruch über Liebe und Humor, freche Bemerkung zu Märchenfiguren und Kebaps.
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Kommentar:
"Sorry, aber gegen einen leckeren Kebap bin selbst ich machtlos! 🍢🍎😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

7 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

11 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

11 Leute checken gerade 👀

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

9 Leute checken gerade 👀

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

14 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

23 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Trendet auf Telegram:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jetzt live auf Discord:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gerade gelandet bei X:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Gesehen bei YouTube:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

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