Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.746

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Trendet auf Instagram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gerade geteilt über Discord:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Motivation mit frecher Aussage, locker und witzig.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag! 🤪🎉 #TGIF"

Arbeitswoche, Freitag, Humor, motiviert, Prokrastination

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bleib, Humor, interessant, kompliziert, Menschen, nicht, Primitive, primitive Menschen
vor 3 Monaten

Dinge, euch, gemeine Dinge, Humor, Kaffee, keine, Selbstschutz, trinke, Trinken, zu
vor 3 Monaten

Büro, ein, Humor, können, Kunst, Langeweile, Meeting, Ölgemälde
vor 4 Monaten

Frage, Hä, immer, stellen, wieder
vor 3 Monaten

Hosen, Humor, kaufen, Lage, Männer, nicht, selbst, Selbstständigkeit, sich, wollen, zu
vor 4 Monaten

Freitag, Freude, Heute, Humor, mich, Mittwoch, Überraschung, Warten, Zeitgefühl

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

24 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

23 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Trendet auf Snapchat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gesichtet auf Facebook:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Trendet auf Facebook:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨