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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Trendet auf Instagram:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gesehen bei Slack:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Gesehen bei Snapchat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Macht Lärm auf Threads:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Trendet auf WhatsApp:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gesehen bei YouTube:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Küchenchaos und Essensreste mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"

Essen, gekocht, Ging gerade noch, Humor, Küche, Musste weg, War noch gut, Weg

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Banane, Bananen, ein, Experten, gegessen, Humor, Rankingfaktor, SEO, So, Traffic
vor 2 Monaten

aufgehen, Durchfall, ein, Gangster, Hose, Humor, jeder, Lachen, nicht, Peinlichkeit, Situation, will
vor 2 Monaten

altmodisch, Art, Dating-Apps, ein, himmlisches Wunder, hoffen, kennen, Kennenlernen, Lerne, Menschen, mir, stressig, wieder, Wunder, zu
vor 3 Monaten

Energie, Genuss, Humor, Kaffee, Liebe, Spiel
vor 2 Monaten

gibt, Hauptfigur, Humor, Ironie, nie, nie sein, Tag, Twitter, Ziel, zu
vor 2 Monaten

bist, Dich, Echt, eigentlich, Fragen, Humor, jemand, Scheiße, Schlange, Schlangestehen, Situationskomik, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

10 Leute checken gerade 👀

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

15 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

5 Leute checken gerade 👀

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Trendet auf WeChat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jetzt live auf YouTube:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

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Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

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