Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

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Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

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Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

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Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

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Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

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Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

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Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

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Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

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Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

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Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?