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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Beliebt auf Reddit:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Beliebt auf Threads:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Gerade geteilt über Instagram:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.
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Kommentar:
"Na gut, dann bleibe ich eben normal und dafür extra heiß! 🔥😉"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Beliebt auf WeChat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Gerade geteilt über TikTok:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Trendet auf Facebook:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Beliebt auf Facebook:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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