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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gesehen bei Snapchat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Gesichtet auf Snapchat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Macht Lärm auf Instagram:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Gesehen bei Facebook:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Macht Lärm auf Snapchat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Trendet auf Facebook:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Witziger Spruch über Haustiernamen und Tierarztbesuche, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Also, wer von euch ist hier Herr Flauschig? 😂🐾 #TierarztAbenteuer"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

20 Leute checken gerade 👀

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

24 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gesehen bei TikTok:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Gesehen bei Threads:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

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