Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufstehen ist Gift.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

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Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

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Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

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Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

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Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

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Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

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Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

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Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen