Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

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Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

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Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

25 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

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Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

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Apfel will nicht, aber Apfelmus.

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Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

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Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

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Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.