Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

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Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

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Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

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Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

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Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

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Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

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Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

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Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

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Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.