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Kommentar:
🤣🇺🇸 Das klingt nach einer wilden Mischung! Wer braucht schon Penicillin, wenn Hulk Hogan das FBI leitet? America, land of surprises! 🤪🤷‍♂️

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beeindrucken, beeindruckt, geben, Geld, Geldsinn, Humor, mich, mir, nicht, zu
vor 5 Monaten

abgesagt, absagen, bewirten, denn, Einladen, haben, Humor, mich, müssen, niemand, Selbstironie, Witz
vor 5 Monaten

Brechreiz, Gewissen, hört, Humor, Menschen, Namen, unangenehm
vor 5 Monaten

alle, Auto, Carglass, Dominanz, Humor, Reparatur, Scheiben, Witz, zerschlagen
vor 5 Monaten

Beziehung, Ex-Freund, Humor, Sarkasmus, Tierschutz, Tierversuche, Witz
vor 5 Monaten

Eis, Genuss, Humor, Kalorien, keine, Mund, schmelzen

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

13 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

22 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gerade gelandet bei Discord:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Trendet auf Threads:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Trendet auf X:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

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Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

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