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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das papierlose BĂźro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… VerhĂźtung!

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu Männern wßrden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂźr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Trendet auf WeChat:

Ich habe mein Budget fĂźr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Witziger Spruch ßber nächtliche Rätsel und Schnarchen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem BĂźro nervĂśs zu machen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂźber ich mich gerade aufregen wollte.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natßrlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am KÜrper

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen wĂźrden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei beliebige Männer kÜnnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich wßrde ihnen glauben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe fĂźr den MĂźlleimer.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas vĂśllig UngewĂśhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem StĂźck Pizza oder vertraue jemandem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

6 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehĂśrt habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnĂźffelt.

19 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

5 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

8 Leute checken gerade 👀

Wir kĂśnnen einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir kĂśnnen keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĂźrfen, so als kleine Belohnung.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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553

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad mĂźsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-SprĂźche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles ist schÜn und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

FĂźr jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jetzt live auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein wĂźrde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wßnschen, dass diese Leute tot wären.

Trendet auf Snapchat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Macht Lärm auf X:

Wenn Dummheit leuchten wßrde, hätten wir ein Energieproblem gelÜst!

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