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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Mitglieder einer Gang kÜnnen sich glßcklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen kÜnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nÜtigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht Ăźbel nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine GehaltserhÜhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben mÜchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fßhlt und mÜchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Kßstennähe wohnen. Die kÜnnen einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schÜner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Trendet auf YouTube:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gesehen bei TikTok:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jetzt live auf X:

FrĂźher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger mĂźde vorgestellt.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kĂźrzesten zwei Stunden, die es gibt.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Witziger Spruch ßber nächtliche Rätsel und Schnarchen mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein KĂśrper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wĂźnschst.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

HĂźftspeck sorgt fĂźr besonders guten Grip beim Doggy.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Vortrag Ăźber gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂźrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schĂśner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge BĂźcher abschaffen, bleibt mir nur noch das TĂźrknallen als dramatische Geste.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

6 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, wßrde ich mich in Acht nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

9 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

7 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt fßr Bärchenpflaster ist.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was kĂśnnen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mßhsam ßberholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestÜrt ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich mÜchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĂźnscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber fĂźr Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein EichhĂśrnchen sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getÜtet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jetzt live auf Reddit:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Trendet auf X:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jetzt live auf X:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Soeben entdeckt auf Threads:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Š 2026

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