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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

693

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gesichtet auf Facebook:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Beliebt auf X:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Witziger Spruch über Selbstgemachte Sandwiches und teure Preise, lockere und humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht berechnen sie den 'Gemeinschafts-Sandwich-Bonus' nicht richtig 🥪🤑 #SubwayMathematik"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

19 Leute checken gerade 👀

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

8 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Geht gerade viral auf Slack:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Gerade gelandet bei X:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Gerade gelandet bei X:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Trendet auf X:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

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