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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Gerade geteilt über Slack:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jetzt live auf Telegram:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

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Kommentar:
"Diese Couch hat definitiv zu viel Drama im Gepolstern! 🛋️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

16 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

23 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

20 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

20 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Discord:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gerade geteilt über TikTok:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jetzt live auf LinkedIn:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Gesichtet auf X:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

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