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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die lÀngste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsÀchlich stattfindet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂŒckenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die HandtĂŒcher waschen/zu SchwĂ€nen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks fĂŒr einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Frisch gepostet auf Threads:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar fĂŒr Gewalt entschieden.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lÀsst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Gerade gelandet bei Twitch:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jetzt live auf Twitch:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Die hĂ€ufigste LĂŒge im SchuhgeschĂ€ft? „Nein danke, ich habe noch ImprĂ€gnierspray zu Hause!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das BedĂŒrfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Trendet auf Facebook:

FrĂŒher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spĂŒren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wĂ€hle die falschen MĂ€nner.

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem WattestÀbchen das Ohr reinige.

Humorvoller Spruch ĂŒber Ohrreinigung, frecher Vergleich, lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck beim Ohrenreinigen: 😏 Ohrenorgasmus! đŸ’«đŸ‘‚"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre TĂŒren doppelt, wenn ich weg bin.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwÀrts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen konnten KĂŒnstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche PrioritĂ€ten!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkĂŒrzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fĂŒhle ich mich wie ein Fossil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

9 Leute checken gerade 👀

Der nĂ€chste, der Helene Fischer ErwĂ€hnt, schieße ich atemlos zum Mond!

25 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

22 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma ĂŒberwinden wĂŒrden, wenn sie Rache nehmen könnten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

17 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂŒr eine Party nicht mehr vorglĂŒht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gecheckt:

Leute, wenn eure Frau wĂŒtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat kopiert:

NatĂŒrlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine BrĂŒste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir ĂŒben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat geteilt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Instagram:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Gesichtet auf TikTok:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafĂŒr, wie ich meine Frau begrĂŒĂŸen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Frisch gepostet auf X:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein prÀsentiert.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Ich habe wĂ€hrend der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem KĂŒhlschrank verkuppelt hat.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr mĂŒsst nur rausgehen.

Trendet auf Instagram:

Wenn du sie nicht mit Wissen ĂŒberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Gesichtet auf WhatsApp:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch KopfschĂŒtteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Manche Frauen haben so breite HĂŒften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

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