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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jetzt live auf Pinterest:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gesehen bei Telegram:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Gesehen bei Discord:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jetzt live auf Twitch:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Gerade geteilt über X:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jetzt live auf Discord:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gesichtet auf X:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Witziger Spruch über Komplimente, vermittelt eine humorvolle, leicht romantische Stimmung.
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Kommentar:
"Wow, dann werde ich wohl öfter nach Engeln Ausschau halten! 😇💋"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

11 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Gesehen bei Telegram:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Gerade gelandet bei Threads:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Kürzlich geteilt auf X:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Trendet auf Messenger:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

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