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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.306

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Frisch gepostet auf X:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Beliebt auf Messenger:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Trendet auf WhatsApp:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Witziger Spruch über Wunsch nach Lebensstatistik für wichtige Dinge wie Pommes.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube, meine Pommes-Statistik würde definitiv alle anderen Statistiken schlagen! 🍟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

25 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

20 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

15 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

17 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.521

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gerade geteilt über TikTok:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Macht Lärm auf Reddit:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Geht gerade viral auf Threads:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

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