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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

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13. Dez., 2025

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Macht Lärm auf Instagram:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Gerade gelandet bei TikTok:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Gesehen bei Telegram:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jetzt live auf Twitch:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gerade geteilt über X:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

vor 8 Monaten

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Kommentar:
"Ich bin wie ein Traum-Boss – die Träume müssen sich schon anstrengen, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen! 😎💤 #ChillmodusAktiviert"

chillen, entspannt, hinterher, jagen, keinen, Lebensstil, mehr, mich, Träume, Wissen, Wo, wollen

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesichtet auf X:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Trendet auf Twitch:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

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Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

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