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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Gerade geteilt über Messenger:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Gesehen bei Pinterest:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Gesichtet auf TikTok:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Trendet auf Facebook:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Witziger Spruch über Vorsicht und schnelle Reaktionen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand eine starke Meinung über Shakira! 💃🗡️ #DontMessWithShakira"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

24 Leute checken gerade 👀

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

8 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

13 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

20 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Gesehen bei TikTok:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Macht Lärm auf Telegram:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jetzt live auf Facebook:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

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