Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

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Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

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Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

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Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

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Wie man sich füttert, so wiegt man.

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Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

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Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

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Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

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Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

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Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

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Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

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Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.